破碎的悲泣，无法形容，不能去形容。
她扑到我怀里，哭得像世界末日，父亲被惊醒坐起身，看到我，没有发怒，只是发出悠长的一声叹息。
这九个月，他们俩仿佛老了十岁，特别的憔悴，我知道，这都是因为我，所以我发誓，此生再也不忤逆他们，再也不让他们掉眼泪。
我妈一遍一遍和我叙述，我走后，她绝望痛苦的日子，那些深夜突然坐起来的肝肠寸断，那些在庄稼地里突然扔掉农具；跪在地上的撕心裂肺，她说她面对旷野，不顾一切的嚎哭着，凄厉的惨叫着……
这些叙述如同刀子，凌迟我心，让我的心一直滴血，很多年都不曾停止。
从此，我的灵魂始终在为离家出走忏悔，永恒跪在父母面前。
这就是我为什么说人生才是真正的SM，在生活给你的精神毒打，或者全方位毒打面前，肉体所受到的任何痛苦都是小菜一碟。
我离家后，所有报平安的家信，都让我姨夫拦截了，不懂他为什么这么做？不给我父母看，后来我妈偶然知道了，冲到姨夫家找到信，哭的泣不成声，气的死去活来。
但是我妈嘴巴笨，一辈子不会骂人，就那么放过了姨夫，我到现在也没问过姨夫原因，他可真奇怪！
那天我妈哭够了，对我说:“你奶奶没了，临终前最后一句话都是在问你，问你有没有消息，去看看你爷爷吧。”
我去了前院，爷爷拉着我的手，哭着说:“水水，你奶没了！她一直惦记你，到死都惦记！”
我走进爷爷的房间，奶奶的东西都收拾起来了，我抚摸着为数不多的她的私人物品，泪水模糊双眼……
我来到奶奶坟前，跪下来说:“奶奶，我回来了，对不起，我错了，我一直以为您不爱我……”
辽东湾的海风徐徐吹来，从不为人停留，从八万年前开始吹，一直吹到今天，吹在我身上。
我不在家，家里也不是一点喜事都没有，我二姐生了一对龙凤胎，一对健康、漂亮的孩子。我父母把女孩抱过来，帮她养。
回家后我陪着父母，爷爷，小外女，住了20天，报喜不报忧，说我在外面挺好的，他们安心了，同意让我继续出门在外工作。
我为什么选择继续漂泊？当时我自己也不明白，现在我才懂;我潜意识里:第一，我想变强大，然后才可以保护自己想保护的人。
第二，我在寻找——找一种连自己都不知道的东西。
记忆里，这次离家，我有了身份证。
这一次大哥送我去的北京，还是回到凯迪克，我没有当坐台妹，没有做妓女，心里坦荡荡。我哥是个老实人，看了看凯迪克大楼这栋严肃的建筑，什么也没看明白。
我心想：大白天，你当然看不懂，甚至在夜总会你也看不懂，除非你进洗浴中心看看。
我和大哥告别，他在北京自己逛了几天，就回东北了。唉，我的傻大哥！
这段时间，有个不幸的新闻，邓丽君在泰国去世了。我在心里唱“月亮代表我的心”，颇为伤感，就当哀悼她。
我对自己说：人的一生就是一条道跑到黑，没有回头路，没有来生，尽量多跑跑吧！
夏天来临时，我在单位听说了一件可怕的事，有几个北京当地小孩，总是在夜里溜进某个跳水游泳馆玩耍。
游泳馆一熄灯他们就去，最近天气热，他们去的更勤了，结果出事了。
游泳馆在下班以后，放空了游泳池，准备第二天换新水。孩子们不知道，像往常一样去跳水，第一个从10米高台跳下去的孩子，直接就摔死了。
为了逃票，为了淘气，为了玩耍，活生生的小命就没了。
对我讲这个故事的人，把这件事当成笑话讲，一起听故事的同事们，也都在笑，笑小孩顽皮愚蠢。
人性最坏的特点就是对别人的不幸遭遇幸灾乐祸，这是一种非常接近残忍的感情，和怜悯成反比，而我恰恰具备这种反比情感。
我没笑，我对痛苦的感知比一般人深重的多，这个故事带给我的;是铺天盖地的绝望、痛苦、悔恨。不是死去孩子带给我的，而是他的家人！
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